Voilà pourquoi la pomme de terre est supérieur à la brassière de sport.
Dans le doute,
essayez de faire des frites avec une brassière.
D'accord. La prochaine fois dans iCarly,
on parlera du portier qui travaille dans cet immeuble.
- Il s'appelle Lewbert. - Un homme méchant.
On le déteste.
Vous aussi, vous avez le droit de ne pas le supporter.
On a demandé à Freddie...
Dis bonjour, Freddie.
Bonjour tout le monde ! Ça va ?
Stop, Freddie.
En tout cas on a filmé ce cher Lewbert pendant une semaine.
Visionnons les points forts.
Freddie, lance la vidéo.
Lecture.
On voit Lewbert assis à son bureau.
Juste un type désagréable qui travaille.
En regardant plus près,
on voit sa verrue.
Zoom dessus, Freddie.
Zoom numérique.
Elle vie tranquillement sur le visage de Lewbert.
Je l'appelle le petit Lewbert.
Arrêt du zoom.
Regardez ce qu'il va se passer.
- Dehors ! - Je veux juste mon courrier.
- Pas de chien ! - Je pars tout de suite !
Maintenant ! Dehors !
Vous savez ? Je paye pour un loyer vivre ici.
Vous n'avez pas le droit de faire ça.
Il se dispute avec un loulou de Pomanie.
- Poméranie. - Peu importe.
Regardez attentivement Lewbert.
Vous voyez l'enfant avec le ballon ?
Maman ! Il a mangé mon gâteau !
Vous avez pris son gâteau ?
Non ! Pas du tout.
Comment osez-vous ?
- Vous êtes cruel ! - Je suis cruel ?
Il y a des miettes sur vous
et sur moi !
Sécurité ! Cet homme a pris les gâteaux de mon fils
- C'est hallucinant ! - Vous avez vu ?
C'est bien la preuve qu'il est méchant.
Il est vraiment mauvais.
C'est pour ça qu'on a une nouvelle rubrique
que l'on appelle...
"Comment embêter Lewbert".
Le voilà en direct.
J'appelle la réception.
Réception.
Ceci conclu notre rubrique...
"Comment embêter Lewbert."
Qui êtes-vous ?
Et cinq, quatre, trois, deux...
I know you'll see
Somehow the world will change for me
And be so wonderful
Live life Breathe air
I know somehow We're gonna get there
And feel so wonderful
It's all for real
I'm telling you just how I feels
So wake up the members of my nation
It's your time to be
There's no chance unless you take one
And the time to see The brighter side of every situation
Some things are meant to be
So give me your best And leave the rest to me
Leave it all to me Leave it all to me
Just leave it all to me
Ça roule, mes poupées ?
On ne m'avait jamais salué de façon aussi nulle.
Eh bien, on dit nul pour cool de nos jours.
Ouah, on ne m'avait jamais répondu de façon aussi nulle.
- Tu sais quoi ? - Quoi ?
- Dis-le. - Je suis humain.
Un peu de respect !
- Et un cerveau. - J'en ai un !
Non, tu n'en as pas. Tu as des poils au nez.
- Tu fais quoi ? - C'était quoi ?
C'est pour les chats.
S'ils se conduisent mal,
ça les arrête immédiatement.
Arrête. On n'est pas des chats.
Oui, pose ce vaporisateur...
Spencer ! À table !
Vous restez dîner ?
- Pourquoi pas. - Oui.
Me voilà.
Une seconde.
On mange quoi ?
Ma fameuse recette de spaghettis.
Pas mal, les boulettes.
Votre émission de ce soir était super.
J'ai surtout aimé le zoom sur la verrue de Lewbert.
Qu'est-ce qui sortirait si on la perçait ?
Sûrement une substance puante.
Il nous faut plus d'audience.
On en a eu autant que la semaine dernière.
Exactement.
On devrait avoir de plus en plus d'audience.
Pourquoi c'est si important ?
Pourquoi ?
Tu es un artiste.
Tu préfères que deux personnes voient tes œuvres
ou deux millions ?
Deux millions.
Alors, des idées ?
Oui. Tu aurais pu ajouter de l'ail.
Je trouve ces spaghettis parfaits.
Alors, mets-en dans ton pantalon.
Peut-être que je n'ai pas envie de faire ça.
Tu devrais essayer...
Écoutez, il est important faire une bonne émission.
Et avoir plus d'audience.
On doit trouver un moyen
de la faire grimper.
- Oui. - On montrera
nos idées aux gens.
Pour choisir la meilleure idée.
Oui, un concours.
Ça ferait une bonne émission et plus d'audience.
Je suis avec Carly.
Comme une équipe ?
Pas besoin d'équipes.
Et pourquoi avec Carly ?
Seule, c'est plus de travail.
On n'a qu'à faire équipe.
Vraiment ?
J'ai du temps.
Et ta petite amie ?
Elle ne m'aimait que pour mes chaussettes.
C'est bizarre.
Tu crois ?
- D'accord, partenaire. - Partenaires !
Donc, c'est Sam et moi contre Freddie et Spencer.
L'équipe avec la meilleure idée
- gagne. - OK.
Mais il devrait y avoir un gage pour les perdants.
La vie ne t'a pas assez pénalisé ?
C'était méchant.
Ça en valait la peine.
Et quel serait le gage pour les perdants ?
Ceux qui vont perdre devront...
toucher la verrue de Lewbert.
Oui !
Je veux dire, non.
Hé, Freddie.
Bon sang !
Que fais-tu ?
Je saigne.
Pourquoi tu es là ?
On va gagner ce concours.
J'ai trouvé comment faire
pour augmenter l'audience de l'émission.
- Dis-moi. - On achète des feux d'artifice.
Mais pas du bas de gamme.
On va sortir le grand jeu.
- Le grand jeu ? - Oui !
Ensuite, le soir,
on lance les feux d'artifice du toit de l'immeuble,
et quand ils exploseront on verra "iCarly.com" écrit dans le ciel.
On peut faire ça ?
Non !
Alors, j'ai prévu autre chose. Une enseigne.
- Une enseigne ? - Immense !
Avec plein de couleurs et qui dit,
"Venez voir notre émission sur iCarly.com."
Ouais, c'est génial.
On devrait la suspendre à un endroit comme...
Une autoroute très fréquentée.
Des milliers de gens la verrait.
Toi, tu es un petit génie.
Eh bien. Regardez qui le concierge a oublié de jeter à la poubelle.
Spencer Shay.
Je pensais ne plus jamais vous revoir après la fin de vos études.
Malheureusement vous revoilà.
Bonjour, Melle Briggs.
Ou puis-je vous appelez Margaret ?
- C'est non. - Pourquoi ?
Je m'appelle Francine !
Partez sinon je vous colle.
J'ai 26 ans. Vous ne pouvez pas me coller.
Tu ira à sa place.
Une semaine.
- Quoi ? - Il n'a pas peur.
Bien sûr que si.
-Partez ! - Non.
Deux semaines de colle.
Va-t'en !
Non. Je ne laisserai pas cette femme...
Vous avez 30 secondes
sinon Freddy sera renvoyé.
Va-t'en !
Ça y est !
Tu as trouvé une idée ?
Non.
Tu as vu le maïs entre mes dents ?
- Non. - Eh bien, le voilà.
Et merci d'avoir jeté ton grain de maïs sur mon sol.
Donne-moi ça. On doit trouver une idée.
D'accord.
- Mais juste après Seattle Beat. - Non.
- S'il te plaît... - Non, sûrement pas.
On regarde Seattle Beat.
J'ai dit non.
- Allez. - Non !
- Bon d'accord. - Oui !
Vous préférez peut-être l'ancien batteur,
mais ils sont l'un des meilleurs groupes de Seattle.
Pour le prouver, vous allez les voir ici en direct.
Ils joueront dans une demi-heure. C'est trop cool, non ?
Et vous dehors, ça vous fait plaisir ?
Je sais comment faire pour avoir plus de spectateurs !
- Avec du fil dentaire ? - Non.
Je crois que le maïs a un copain.
Écoute-moi ! Tu vois le monde qu'il y a ?
- Oui. - On va faire une énorme pancarte.
J'adore les pancartes.
On va l'emmener à Seattle Beat
et se placer derrière cette fenêtre.
Super idée. Tout le monde regarde Seattle Beat.
Tu peux me dire merci.
C'est mon idée.
Mais j'ai eu l'idée de regarder la télé.
Allons faire cette pancarte.
Allons pancarter en cœur.
OK. Ça va, j'arrive.
J'y vais. Je monte. Je cours.
Je cours. Je me dépêche.
Je suis toute trempée.
Vite ! Il va pleuvoir.
Je suis juste derrière toi et il pleut.
Allez.
Pardon. Excusez-moi.
Allez. Dégagez le chemin.
On aimerait passer.
Alors, poussez-vous.
Tiens-la bien haut.
Faisons passer le message.
Bouge ! On est sur le net, nous.
Attention, Seattle !
ALLEZ SUR 1CARLY.COM
Si vous avez aimé ce groupe,
vous pouvez aller les voir au Showbox...
ce week-end.
Cette affiche est une catastrophe.
On va devoir toucher la verrue de Lewbert.
Bon, le câble de terre est bien installé.
Voyons si on a un bon circuit.
- Non. - Pourquoi ?
Pour la septième fois.
Tu es un enfant et ce sont des trucs à haute tension.
Et tu ne portes pas de lunettes de sécurité.
Tu dois être prudent quand...
Voilà pourquoi il faut porter des lunettes.
Ça sent le barbecue.
Non, ça sent ma peau brûlée.
- C'est quoi ? - Un panneau.
Notre idée est tombée à l'eau.
Comme les tentatives du Titanic pour rester à flot.
Peut-être que des gens ont vu notre enseigne.
Avant que la pluie gâche tout et nous rende triste.
Oui.
On peut encore gagner.
Je ne crois pas. Spencer et moi allons gagner
et vous devrez toucher la verrue de Lewbert.
J'ai de la peine pour Carly, pas pour toi.
- Tu vas perdre. - Vous n'avez pas encore gagné.
- Vous avez prévu quoi ? - Tu vas voir.
Bon, nous, on a un concours à gagner.
Désolé, Carly.
Allons nous sécher.
L'émission commence dans trois heures.
- On sera prêts. - Pour gagner.
Désolé, Carly.
On va le transporter en bas de l'immeuble.
OK. Mais vite, il faut que je prépare l'émission.
Très bien.
C'est qui ?
C'est mon pote avec son camion.
Tu es en bas ?
Oui, on le descend.
On le mettra à l'arrière de ton camion.
Dans cinq minutes.
Allons mettre cette enseigne sur l'autoroute.
Freddie !
Aidez-moi.
Lors de notre dernière émission, on vous a dit d'aller sur iCarly.com
et de laisser vos remarques.
On dirait que vous l'avez fait sous la menace d'un couteau.
On aimerait vous remercier.
- Merci. - Merci.
On va vous montrer une vidéo
envoyé par trois spectateurs qui habitent à Denver.
Freddie, lance la vidéo.
Tu pourrais dire s'il te plaît.
Oui. Mais non.
Vidéo lancée.
Salut Carly et Sam.
On adore votre émission.
- On adore ! - Oui !
OK. Voilà.
On a une question importante.
Peut-on boire des spaghettis et des boulettes de viande ?
Spaghettis et boulettes !
On ne sait pas vraiment pourquoi
le type du milieu était habillé de cette façon.
Mais ça a retenu notre attention.
Tout comme cette question, "Peut-on boire des spaghettis ?"
On va bientôt le savoir.
Le petit garçon qui vit
deux étages plus bas dans l'immeuble fera le test.
Sors de ta cachette, Emmett !
Voici Emmett. Il ne parle pas beaucoup.
N'est-ce pas, Emmett ?
Vous voyez ?
Emmett peut ingurgiter n'importe quoi.
Un jour,
il a mangé une pièce que Sam a fait tomber.
Je l'ai récupéré trois jours plus tard.
Emmett. On aimerait savoir,
est-ce qu'on peut boire des spaghettis ?
D'abord, on prend
ces spaghettis.
Et les boulettes. Il faut aimer la viande sphérique.
On les verse dans le mixeur.
- Voilà. - Prêts ?
Et on le met en marche.
T'es prêt ?
C'est parti.
Et on a notre réponse.
On peut boire des spaghettis et des boulettes.
Va-t'en, maintenant.
Oui, tu peux avoir le reste.
Maintenant, on va faire
quelque chose d'inédit.
Dis-nous ce que c'est.
On a fait un concours.
Carly et moi, contre notre producteur technique, Freddy
Il a fait équipe avec mon frère, Spencer.
Pour trouver la meilleure idée
pour avoir plus d'audience.
Mais notre plan n'a pas fonctionné.
Regardez.
Si vous avez aimé ce groupe, allez les voir
au Showbox ce week-end.
Alors...
Cette affiche est une catastrophe.
OK.
Manifestement, cette affiche ne nous aidera pas.
Notre beau projet a échoué.
Mais il y avait une autre équipe relevait le défi.
Retrouvons mon frère, Spencer, en direct
pour nous montrer leur idée.
OK. On va voir Spencer en direct.
Spencer, comment ça va ?
Quoi de neuf, Spencer ?
Spencer ?
Hé oh ?
- Pose ton sandwich. - T'es là ?
Il nous entend ?
Pourtant, il devrait...
Essayez.
Hé, Spencer !
Carly, Sam.
Vous me devez un sandwich.
Oui. Raconte-nous ce que tu fabriques à-haut.
Je me trouve actuellement sur l'autoroute,
près de la bretelle d'accès de Lumford, dans le centre de Seattle.
Comme vous pouvez le voir, il y a beaucoup de voitures.
Je vous montre.
Il y a plein de voitures qui passent par là, chaque minute.
Cet endroit est donc idéal
pour accrocher une gigantesque enseigne lumineuse.
Comme celle-ci.
ALLEZ SUR 1CARLY.COM
Admirez le travail !
Vous l'admirez ?
Ça oui, on l'admire.
Comme on est bons joueurs, je dois avouer que ça mérite un...
Bravo, Spencer. Et Freddie.
Merci, Carly. Tu l'as bien dans l'os, Sam.
Carly, Sam.
Vous n'imaginez pas à quel point
cette enseigne est grandiose.
Ces lumières sont tellement éblouissantes, c'est comme...
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Eh bien, l'enseigne
est tellement éblouissante
qu'elle a déconcentré un conducteur.
En fait, deux conducteurs...
Trois...
Beaucoup de conducteurs ont été déconcentrés
par notre enseigne.
Vite ! Éteins-la !
Éteins-la !
OK.
J'éteins maintenant l'enseigne.
Ce n'est pas éteint !
Spencer !
Bon sang !
J'appuie sur tous les boutons
pour essayer de l'éteindre.
Tu vas surcharger les circuits !
PIPI SUR CARL
"Pipi sur Carl" ?
Éteins ça !
J'essaye !
Ces idiotes de voitures...
Ne regardez pas l'enseigne ! Arrêtez de l'admirer !
J'ai marché sur mon sandwich !
Lisez ce message.
- C'est fou. - Incroyable.
Vous y croyez vous ?
J'ai dit, incroyable.
Désolée, j'ai cru que t'avais dit que t'étais ennuyeux.
Un autre commentaire de ce genre...
Essayer de ne pas vous entretuer.
Il est à vous ?
Oui, c'est mon frère.
Merci, Monsieur.
De la crème...
Non !
Je vous avertis,
la prochaine fois que vous créez un embouteillage,
on vous arrêtera.
Ça n'arrivera plus.
Qu'est-ce qui vous a pris ?
Dire aux gens de faire pipi sur Carl ?
Je suis désolé, Monsieur l'agent...
Carl.
Ça aurait pu...
C'est pour vous dire que
j'avais bien de la crème.
Concombre et melon.
C'était bizarre.
- Oui. - Ça, oui, ça l'était.
En tout cas, désolé d'avoir gâcher l'émission.
Au contraire.
- Viens voir. - Quoi ?
On était en train de lire les commentaires.
Écoute celui-là.
"Les spaghettis m'ont fait rire.
Mais quand j'ai vu l'enseigne "Pipi sur Carl",
j'ai failli faire pipi".
Et celui sur Seattle Beat.
Oui. Il est là.
"Carly, j'ai adoré te voir à Seattle Beat.
Désolé pour la pancarte, mais c'était hilarant.
Je ferai passer la vidéo. Longue vie à iCarly !"
- Il y en a plus ? - Des tonnes.
- Plein de gens se connectent. - Et partagent.
Attendez.
On a échoué quand on a essayé d'avoir plus de spectateurs.
Et c'est justement parce qu'on a été mauvais
que du coup, vous avez obtenu plus d'audience.
- Oui. - C'est ça.
C'est de la folie.
Autre chose finit bien.
- Oui ? - Quoi ?
Comme on a tous perdu,
personne ne touchera la verrue de Lewbert.
- Oui. - C'est vrai.
Ça vous direz,
qu'on aille mangé une bonne pizza allégée et végétarienne ?
Et on achète de la crème !
S'il te plaît.
Salut ! J'adore iCarly.
Regardez-moi mettre mon orteil dans mon nez.
Sous-titres : Yasmina Jair